Дарагой Днивник! :-)))

Фотожаба на тему "Иронии судьбы".

2007-12-19T04:25:11Z

Улыбнуло. :)

А это исчо адин тезд. Как фоты вставлять.

2007-10-16T04:21:07Z

День варенья блин :-))

Это так, не обращайте внимания, просто проверить кой-чего нада было...

2007-10-16T03:23:39Z

Sign by Dealighted - Coupons & Discount Shopping

Да простит меня Пай... :-))))

2007-08-31T14:49:00Z

Вы - Стен!

Вы - Стен Марш, вероятно, самый нормальный из всех. Вы легко решаете проблемы и строите разумные планы. Вы любите - и это удивительно! Возможно, вы активист и, без сомнения, достаточно умны.

Кайл

50 %

Кенни

45 %

Джимми

45 %

Картман

45 %

Твик

35 %

Баттерс

25 %

Тимми!

22 %

Кто вы из мультфильма South Park?
All South Park

ironlamer @ 2007-08-02T00:17:00

2007-08-01T16:06:23Z

В первой трилогии Звездных войн вы - Анакин Скайуокер

Один из самых сильных и отчаянных рыцарей Ордена, и причина его гибели. Горячее сердце и горячая голова. Но то, что бывает порой сделано сгоряча, может поселить в вас холод такого ужаса перед самим собой, что, чтобы не видеть этого, вы назовете черное - белым. Возможно, вы были самым лучшим. Возможно, вы были самым сильным. Но падение было ужасно. Может быть, вам просто не стоит падать?

Пройти тест

ironlamer @ 2007-07-20T09:43:00

2007-07-20T01:45:03Z

Расчитать стоимость своего трупа »»

Ненавижу, блять, автомобили и автомобилистофф... :-/

2007-06-14T19:06:19Z

Аська, гуд бай!!

2007-06-14T15:28:09Z

Дорогие френды! И прочие, кого чудом занесет сюда!
У мну угнали аську http://www.icq.com/people/about_me.php?to=247679597 и т.к. никаким пидорам ни копейки я платить не собираюсь, смело удаляйте этот номер из контакт-листов.
GTalk к вашим услугам.
Также, я тусуюсь на паре IRC-каналов, ну и старый добрый Е-майл еще никто не отменял! :-)

Синематограф

2007-06-12T08:05:40Z

"Призраки Гойи" - очень хороший фильм! Так и запишите.

Жё не маж па сис жур!

2007-06-03T18:29:05Z

Подайте на Интернет!

Переключая каналы

2007-05-02T16:29:50Z

Много презабавного может найти человек, страдающий бессоницей, насилуя пульт от зомбоящика.
Из последнего, в порядке бреда... кажется это был РенТВ, фиг знает, что за передача, что-то пиндосское, тема: Волшебник из страны Оз.
Дороти - жопастая, сисястая негритянка в джинсовом комбинезоне, заместо собаки черт-знает-что, а волшебница Стелла - мисс Пигги из хэнсоновского маппет-шоу. Смотреть что будет дальше было выше моих сил. :)
Откровенно порадовал ТНТ. Там по ночам крутят замшелый сериал "Рабыня Изаура". Жэсть!!! /me напевает: Азингу -нга рунгэра, ази -гунга! Канал приговорен к стиранию из памяти моего телевизора.
А мега-канал МТВ добил меня неким аццким реалити-шоу. Сжав зубы, поффтыкал немного, только ради разъяснения правил. Лучше б не делал...
Некое ранчо. Одна телка и куча кобельков. Фишка в том, что половина из них - пидоры!! На кону - лимон баксов. Задача пидоркам: закосить под натурала и охмурить телку. Тогда ушлый гомик хапает приз. Задача девки: вычислить замаскированного гомосека и раздвинуть ляжки только перед натуралом. Тогда лимон делицца напополам с ейным ебарем. Кобельки и педики в погоне за баблом устраивают мерзкое взаимо-западло "мечта вертухая-37". Атас!!!
Канал МТВ пощажен исключительно ради мульт-сериала "South Park".
Азигунгарозинго, ази гунга!

Буддистский новый год и пейсах.

2006-04-14T04:29:33Z

Вот такой вот знаменательный день был вчера. :)
С утра что-то меня беспокоило и не давало сосредоточится. К 15:00 мысль сформировалась и окрепла - хочу нажраться! Будучи довольно интенсивной, вскоре материализовалась. Пришли камрады, вотка, пиво... :-)
Особенно удался финал.
С хорошим приятелем Витей, добродушным лысым толстяком (то то мы дружим!) встретились уже поздно, вечером. Узнав о столь значительных датах, немедленно решили, что нам, татарину и хохлу, ну просто грех не отметить!!
Когда нас таки вытурили из закрывающегося кафе, Вите срочно приспичило поссать. Что он и сделал, не мудрствуя лукаво, в сугробик, не сходя с тропинки. И тут, из за угла выезжает... кто бы вы думали? ну конечно он: милицейский уазик! Ярко осветив фарами всю картину "преступления". М-да, два сто-килограммовых мужика в куртках в "собачнике" милицейского бобика, то еще "удовольствие"! :))))
Составили протокол, ст. 20 КоАП РФ, штраф, все дела...
Опять надо подлизываться к Бывшей, пусть заберет протокол.
Полезно все таки иметь связи в органах правопорядка.

Космос - наш! :-)

2006-04-12T14:49:27Z

Вот, к праздничку нарвался в Сети на прикольный баянчик в падонак-стайл. Аффтар - ХБЗ.
Гагарин: Так… Ключ на старт… От винта!... Поехали!!!... 30 секунд – полет нормальный… От меня прёт! От прёооот!... Ох*еть!.. Плющит-то каааак… Когда ж ужо невсомость-то торкнет?.. О! Поплыл! Орбита!!! ПЕРВЫЙ НАХ!!!!!!!!!
Медвед: ПРЕВЕД!
Гагарин: Ой, блиа! Хто сдесь?
Медвед: Это я – Медвед с Марса.
Гагарин: Йопт! Так я чо – не перванах тут? Мдя… Ну, буду тогда +1.
Медвед: Нихуйа! Нас здесь трое…
Гагарин: Чиво?..
Медвед: Чиво-чиво! Сказку такую читал в децтве – «Три медведя»? Михайло Потапыч, Настасья Петровна…
Гагарин: Да, да! И Мишутка еще в придачу! Слышал. Вы б еще Машку с собой приволкли. Хрен с вами! В пятерке и ниипёт!
Верблюд: САЛЮД!
Гагарин: Писец! А это еще что за жывотнае?
Верблюд: Йа верблюд с Венеры.
Гагарин: АХТУНГ!
Верблюд: Сам ты п*дар! Сигареты такие видел – САМЕL?
Гагарин: Не-а…
Верблюд: Ну, вот будешь в гостях у пендосов – возьми потестить.
Гагарин: Ниипёт – все одно в пятерке!
Зайчег: ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГ!
Гагарин: Японская мать! Ты то с какова зоопарка?
Зайчег: Я Зайчег с Меркурия.
Гагарин: Суканах! Да скока ж вас тут?
Медвед: Катёнаг с Юпитера, пара Рыбчегов с Нептуна, Попугайчег с Плутона…
Веблюд: И вон еще семеро Козлятог пасуццо
Гагарин: Йо-маё! Дык я дажи не ф дисятке?
Зайчег: Не-а, обломись…
Гагарин: Вот ведь хня вышла!.. Тогда я, пожалуй, обратно на Землю подамсо…
Медвед: Передавай там всем ПРЕВЕД!
Гагарин: Щаз! Размечталсо!!!
------------------------------------------- посадка-------------------
Гагарин: Здраааааствуйте!
Королев: Здрааааааствуйте! Как доехали? Как ваша печень?
Гагарин: Палыч! Хорош прикалываццо! Я тебе щас такое расскажу…
Королев: Стопбля! Правительственная комиссия идет. Давай трави офисьяльный рапорт…
Гагарин: Товарисч Генеральный конструктор! Задание партии и правительства выполнено! Первый нах космонавт удачненько приземлилсо после облета нашей родной планеты!...
Правительственная комиссия: Поздравляем!
Королев: Ура! Ура! Ура!
Правительственная комиссия: Приглашаем всех на фуршет.
-----------------------------фуршет-----------------------
Гагарин: Слышь, Палыч! Там такое было!!! Я чуть не обосралсо…
Королев: Засранец! Тебе ж памперс спецом для этого в скафандер положили…
Гагарин: Да не, ты вникай! Прикинь, выхожу значит на орбиту, невесомость, то-сё, блевать хочеццо…
Королев: Я тебя предупреждал, бл*ть, перед полетом не нажираццо?!!
Гагарин: Да ну тебя! Я тока пива бутылочку… И вааще счаз не об этом! Карочи, лечу, а тут - Медвед! И говорит так: «ПРЕВЕЕЕД!»
Королев: Юрчег! А лунатиков зелененьких тебе там не встречалос?
Гагарин: Неее… С луны там тока Верблюд был…
Королев: Верблюд? С Луны? Ты часом там башкой не об чо не нае*нулсо?
Гагарин: Как там нае*нешься? Там же невесомость! И ремни безопасности…
Ты слушай сюда! Верблюд говорит: «САЛЮД!»
Королев: Верблюд? Говорит? Так! Официант! Юрчегу больше не наливать…
Фсё! Больше ты у меня х*й в космос полетишь! Теперь тока Титофф!
Гагарин: Ну, и ланно! Командировку к пендосам мне уже и так подписали. А ты луче Вальку на орбиту отправь. Мож хоть она певой нах будет… Пока медведы свою Машку в космос не вывели…
--------------------------------
Медведка: Медвед! А знаиш как люди «ПРЕВЕД!» говорят?
Медвед: Как?
Медведка: ЗДРАААААААСТВУЙТЕ!
Медвед: Нихуйа! Они говорят «Первый нах!»
Медведка: Да ну нах!..
Медвед: Я те овечаю! Счаз на околоземельной орбите шаталсо, глядю – а тама в хреновене такой с окошками красавчег летит… И вопит: «Первый нах!»… Ну, я ему и говорю: «Превед!» А он чуть не обосралсо…
Медведка: Хорош заливать!
Медвед: Да точно! Тут еще соучастнеги подвалили – Верблюд, Зайчег…
Медведка: Блиа! Алкаши! Опять на троих соображали?! Все бы вам набухаццо!
Медвед: Сцуко! Да не в одно глазу!
Медведка: Чо, хитрый? Знаю йа ваз!.. В следующий раз Машку с тобой отправлю, чоб приглядывала. А то тебе не то что «перванахи», а «нехнахпохи» начнут мерещиццо….
За победу советской науки! Ура, товарищи!

О пользе похудения.

2006-04-11T16:41:13Z

На 10 апреля наконец-то пришел вызов на компьютерную томографию в 1-ю городскую Новокузнецка. Все таки не нравится дохтурам моя шея.( Да и мне тоже).
Собрался, как умная маша, все как сказано, все снимки, полисы, выписки, простынку уложил и даже тапочки новые купил. :)
Зашугали меня конкретно, типа, не дай бог опоздаешь - всё, пиздец, выкидывают в конец очереди и опять полгода ждать. Я аж квасить завязал, аж 3 дня (!!) даже губы не мочил. :) История поиска отделения лучевой диагностики - это отдельная ария из оперы "Деревеньщина в городе". За 4 минуты до часа Х, взмыленный, прижимая к груди папку с документами и сумочки-пакетики с барахлом, захожу в регистратуру. Две тетки, молодая и постарше, только взглянув, ни "здасьте" ни "привет", подтолкнули мне напольные весы. 107 кг.
- Свободен!
- Не понял...
- Вам что, в вашем долбаном Таштаголе не сказали, что мы не принимаем людей тяжелее 100 кг?
- Фигасе, че за дискриминация?
- Вы в аппарат не влезете!
- ?!!! Для китайцев штоле?
- Не умничайте. Тетки не сдерживают улыбки. Начинаю ныть и канючить, мол, полгода ждал, трое суток на оленях добирался, и главное - денежки-то уже за меня уплОчены. ;) Тетки почти сдаются, вызывают по телефону какого-то Рому. Пришел хмырь, в сандалиях, потертых джинсах и черной футболке, похоже техник. Мельком скользнул по мне равнодушным взглядом холодно-голубых зенок и пробурчал: "Не-а. Плечи у него не влезут."
- Йопт, так что мне теперь делать-то? Может в Кемерово направление напишите?
- Там такой же. Теперь только в Новосибирск. Дать телефон?
- Агха, как же, ждут меня там... ладно, давайте.
- Худеть надо, молодой человек.
Раздосадованный и голодный, приперся в "Глобус", пока шароебился с разинутым ебалом, наткнулся на кафе. Сел, достал бумажку с телефоном, развернул, почесал репу и порвал. Да пошли вы все!!! Даст Бог, прорвемся! Худеть... Щязз... таку красотищщу портить!
- Что будете заказывать?
- Свиную отбивную с картофельным пюре и ПИВА!!!

Грустновато...

2005-12-03T13:46:45Z

У Бывшей умерла старшая сестра. Умерла глупо, жалко и страшно. Сказать по правде, последние годы Полина окончательно опустилась и превратилась в грязную отчаявшуюся алкашку...
Немного удивился, что тесть с тещей повели себя не так как я ожидал, с точностью до наоборот. Тесть полностью расклеился и непрырывно выл, а теща, с сухими глазами и сжатыми в ниточку губами, этакая "Железная бабка", методично и упорно трахала всем мозги и трепала нервы.
По кержацким распоняткам, Полина совершила категорическое западло: умерла пьяной. И поэтому началось - гроб ни чем не оббивать, никаких цветов, не отпевать, никаких свечей и т.д. Даже хоронить требовала в том, в чем умерла! 8-( Еле выбили уступки, переодели, укрыли церковным саваном и ленточку с иконами на лоб положили...
Эти свары меня доконали, я просто охуел и психанув, ни во что более не вмешивался.
Тесть, простецкий и незлобливый мужик-трудяга, 100% крестьянин, приняв чудовищное количество алкоголя, натурально зашел в исконно бабский народный жанр - вой. Это пиздецц!! У меня аж в груди стиснуло... Над длинной седой бородой, увеличенные толстенными линзами очков, с замотанной проволочкой дужкой, смотрели мутно-голубые глаза, ища не то ответа, не то обьяснения, не то... фиг пойми чего. Я не помню, когда я его видел не в линялой фуфайке с запахом навоза, а тут он одел свое единственное пальто, времен Совнархоза. Черное, добротного материалу, с двумя рядами крупных черных пуговиц и с каркулевым воротником. Оно было сплошь покрыто каким-то волосинками, ворсинками, хуй пойми чем, видно что его не доставали на свет Божий много лет. Бля, так жалко его, аж челюсти зазвенели, как он в этом пальто и таких же древних ботинках, хватал каждого встречного, и роняя по коричневым морщинистым щекам слезы, рассказывал, какая Полька была хорошая и как он любил, своего первенца...
Теща сломалась только на кладбище.
Но даже отголосив, когда мы опустили гроб, она взялась за свое. Она вкратце разьяснила нам за Страшный Суд и попросила чтоб кто-нибудь спрыгнул в могилу и вытащил полузаколоченые гвозди. Желающих было мало. Валера, пьяный шорец, спрыгнул, но гвозди оказались забиты слишком сильно, а инструмента соотв. не оказалось. Ситуация патовая: стоим над разверстой могилой и препираемся. Выматерившись сквозь зубы, ушел в автобус отогреваться. Было холодно и ветер доканывал.
Поминки были безалкогольными. Тесть, взяв себя в руки, заявил что намерен бухать до талого, и уехал к себе.
Бывшая просила остаться ночевать. Плакала. Ушел.
Сейчас сижу и накачиваюсь в одиночестве красным вином. Я наверное скотина, да?

Солдат неба

2005-11-25T06:57:43Z

Ай да Петр, ай да сукин сын!
Написал пьесу и сыграл не много не мало, самого Господа Бога! Бывшая, истовая христианка -кержачка, пришла в неописуемое замешательство от столь неслыханной дерзости! :-)) После спектакля она уж было начала устраивать ему инквизицию, спасло Петю лишь то, что нужно было готовится к следующему спектаклю.
Впрочем, ему простительно многое. Его еще в колыбели Господь в макушку поцеловал, человек одарен столь щедро и многогранно, столь светел и романтичен, что Бог ему, наверное, и не такое простит... ;) Есть у него чудная песенка "Я играю на флейте", я считаю её в некотором смысле Петиной программной, и там слова: Я - солдат Неба! Я был уже под градусом, и ничтоже сумняшеся ему на это указал. Все рассмеялись. Жаль что мы не пришли на 7 часовой спектакль, остались бы пообщатся и послушать его песни, но с другой стороны Бывшая непременно втянула бы его в нудную теологическую дискуссию. Она это любит. :)

Похмелье.

2005-11-24T07:19:15Z

Дарагой Днивник! Свершилось. Бесславно завершилась моя "сухая" серия. Вот чмо, а? Даже до 2-х месяцев недотянул. Анекдотичность ситуации еще в компании, в которой я "разговелся". Василий, которому алкоголь запрещен _категорически_! Помню, его бледное и подавленное лицо, когда ему позвонили из больницы и сообщили результаты анализов. Тубуркулез!
И вот, спустя 2 месяца, два кадра, калики перехожие, тубуркулезник и свернутая шея, поняли друг-друга с полуслова, с полувзгляда... :-)))) Хм, неужели за столь короткий срок, организм начал активно самоочищатся? Раньше для меня 400 водки да пара пива, так - разминка. А теперь накрыло! В хлам! Не помню как пришел... Помню, что включил ящик, а там по НТВ "Последнее танго в Париже" и как раз знаменитая сцена анального секса на полу со сливочным маслом! (Бедная Мария Шнайдер! Где-то читал, что всякие придурки долго ей проходу не давали, стоило ей появится в каком-нибудь ресторане и тут же какой-нибудь идиот присылал ей на столик пачку сливочного масла) У-у-у-у, нет!! Такие фильмы не гуманно показывать пьяному, гетеросексуальному, одинокому мужику! ;-))))
Вырубивя щикс трудом уснул. Снились женщины. Никакой эротики! Опять полет расшалившегося подсознания. На этот раз средневековье (или фэнтези?), я простой солдат, толкаю осадную башню. Возможно, потому что кроме своих ног обутых вчерт-те что и вытоптаного поля ничего не видел. В этом сне доминировал аудио-канал. Очень противный визг пролетющих над головой стрел и звонкий дребезг, когда они вонзаются в бревна. А потом были женщины. Ха, одна из них Лена П. и проснувшись, вспомнил - сегодня четверг, а это значит, что ...

Сегодня культпоход!!

Приехал очень талантливый парень из Мариинска, Петя Зубарев со своим новым моноспектаклем "Моя работа" и я Леной приглашен.
Надо идти. Дюже я Петра уважаю да и вообще, выйти в люди, повентилироваться не мешало бы.
Кстати, бывшая тоже с Петром знакома. Может пригласить? Цивилизованный же у нас развод, в конце то концов?!

Кошмарики.

2005-11-23T06:22:47Z

Заебали сюрреалистичные сны. Снятся под утро, красочные, многосерийные, Dolby Surround.
Вот сегодня, типа я провалялся не то в коме, не то в летаргии -цать лет. Никого! Никого не знаю, меня никто не знает. Брожу в молчании и заглядываю в глаза прохожим. Отворачиваются. К зеркалу. Ёё!!! Абсолютно незнакомое угрюмое пожилое лицо и самая фишка - в обрамлении длиннющих, волнистых каштановых волос с сильной сединой. Отчетливо запомнилось тактильное ощущение касания прядей лба, щек, носа. Щекотно и непривычно. Захватываю волосы и отвожу назад в хвост. Уже лучше. Начинаю озираться в поисках резинки и ... просыпаюсь. Черт знает что, но проснулся в поту и подавленный. Вот ведь как подсознание чудит! Это что, где то в глубине души я так и не смирился с ранним облысением? С 20 лет стригусь коротко, а последние годы вообще брею башку а-ля котовский. А когда отпустил усы с бороденкой, стал похож на Трофима и Ф. Бондарчука и стал обьектом шуточек друзей. :)
Мдя-а-а...
Блин, надо поискать хороший англо-русский словарь, в Semagic столько всего! Одних настроений штук 100, все на англицком и понимаю я от силы 10.
Ох, когда ж я наконец выпью озверину и разом покончу с ворохом накопившихся проблем?!! Опять прислали грозное письмо с налоговой. Заебали нах!!! Я уже третий месяц толком не работаю, откуда у меня прибыль? Уроды, блять...
Вспоминаются годы в шахте. Никаких заморочек, бля! Вылез, помылся, к 16:00 уже свободен, гуляй не хочу! Эх, рано я женился...
Ага, но и обратно все таки и не манит. Забыл, сколько дерьма там нахлебался?
Однако тенденция такова, что опять придется "ложится под". Лиля опять вчера звала к себе на фабрику, в "мясники". Может правда с Лехой перетереть?
Надо что-то делать...

Тестируем.

2005-11-22T11:29:33Z

Дарагой Днивник!
Вот, перебирая старые журналы, нашел статью про ЖЖ и там упоминалась мега-прога Semagic.
Скачал (без словарей, правда). Вот, сейчас будем посмотреть.
Если все получится, бум юзать дальше. Дюже с фичами тут богато! :) Да и с Инетом проще - жесткая экономия-с!
Ну? Поехали? Вж-ж-ж-ж-жжж!

Ну-с, с почином что-ли?

2005-11-05T16:05:31Z

Вот. Дорогой днивник, понимаеш... :)
Зачем мне это надо? Пока не знаю, поживем, увидим.